Bueno, enseñaros este singular modo de tocar la guitarra que me pareció interesante y la verdad es que tiene que ser bastante complicado, al menos eso creo.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Ping-Pong
Mas de desvariando. Impresionante estos frikis que seguro tienen demasiado tiempo libre para hacer estas cosas.
jueves, 29 de noviembre de 2007
miércoles, 28 de noviembre de 2007
Guitarras a varias manos
Andando por el CPI me encontre con estos interesantes videos de estos grandes artistas. A disfrutarlos
jueves, 22 de noviembre de 2007
Google earth
Aquí os dejo este interesante vídeo para los "freaks" del google earth. En él se muestran diversidad de lugares que se pueden "visitar" desde tu casa como el símbolo de firefox, la piscina google y muchos mas.
jueves, 15 de noviembre de 2007
El femur y la torre Eiffel
Es asombrosa la tecnología desarrollada por nuestro cuerpo a lo largo del tiempo, y aun más la capacidad que nos dió la naturaleza para hacer uso de esta.
Camara de alta velocidad
Impresionante video donde se ve como estalla un globo con agua dentro a camara lenta.
Colonia cannabica
Si ya estas harto de las colonias convencionales y no fumas petas, aki (compra) encontraras este genial y odorifero producto. Para la mujer, la niña o el hombre.
martes, 13 de noviembre de 2007
Atropello
jajajjajajaj impresionante video de lo que es el football a la americana, pobre pobre a quien se ponga en medio.
Didgeridoo+++
Madrecita!!como puede ser que yo apenas pueda hacer unas dos cosas a la vez y este pueda hacer bastantes??? genial video sobre un genial hombrecillo artista que se lo curra.
lunes, 12 de noviembre de 2007
Will it blend???
Leyendo un articulo en una revista me encontré con este personajillo de la vida que intenta contestar a la pregunta que lleva el titulo del articulo (¿¿se mezclará??). No se de donde habrán sacado la grandiosa idea de intentar contestar esa pregunta pero al parecer tiene mucho exito.
aquí os dejo el link de la web oficial ( http://www.willitblend.com ) y un video.
aquí os dejo el link de la web oficial ( http://www.willitblend.com ) y un video.
domingo, 11 de noviembre de 2007
jueves, 8 de noviembre de 2007
Definiciones
Segun una web por la que andaba por ahí, he encontrado unas cuantas definiciones asombrosas ¿¿estarán en lo cierto?? a mi parecer se acercan por desgracia algo a la realidad y al leerlas he mandado a la mierda la RAE.
Bueno, antes que nada volviendo a las flatulencias y la mierda de la que nos queremos deshacer, enseñaros este curioso w.c que seria muy util para aquellos que quieren desechar la mierda en modo expulsion y no extraccion como con los agujeros negros. Ademas te deja de un gustillo....(segun dicen claro)
Definiciones:
AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con El.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demas están mal hechas.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Bueno, antes que nada volviendo a las flatulencias y la mierda de la que nos queremos deshacer, enseñaros este curioso w.c que seria muy util para aquellos que quieren desechar la mierda en modo expulsion y no extraccion como con los agujeros negros. Ademas te deja de un gustillo....(segun dicen claro)
AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con El.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demas están mal hechas.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
¡¡Hombres!!
Desde tiempos inmemorables los hombres hemos tenido la necesidad de alardear de nuestra fuerza de muy distintos modos. Demostrando así nuestra potencia varonil quizás con la búsqueda de impresionar a alguna fémina y conseguir que esta caiga en nuestros brazos encontrando a su fuerza masculina que la protegerá de cualquier peligro. No se si lo que acabo de decir sea cierto, pero probablemente hablando antropologicamente tenga algún sentido lo antes dicho, no lo se repito.
Bueno, una cosa si tengo clara y es que los siguientes machos que desean demostrar su fuerza varonil no lograron comerse una rosca ese dia (si es lo que buscaban claro ¿¿o quizás realzar su ego??bueno, pal caso...).
Funny Weights - The best home videos are here
Bueno, una cosa si tengo clara y es que los siguientes machos que desean demostrar su fuerza varonil no lograron comerse una rosca ese dia (si es lo que buscaban claro ¿¿o quizás realzar su ego??bueno, pal caso...).
Funny Weights - The best home videos are here
martes, 6 de noviembre de 2007
10 cosas sobre el cuerpo humano
Este articulo lo encontre en un blog llamado maikelnai que contiene entradas muy interesantes. Trata sobre las 10 cosas que no querrias haber sabido sobre tu cuerpo. Solo decir que me voy a poner a construir unas psiscinas publicas que con todo el fluido que produzco en un par de años me ahorro mazo en agua y a lo mejor me saco algunas pelillas.
1. El cuerpo de un humano medio comprende la suficiente grasa como para hacer siete pastillas de jabón, el hierro suficiente como para hacer un clavo mediano, el potasio suficiente como para disparar un cañón de juguete, la cal suficiente como para encalar a un pequeño gallinero, el azúcar suficiente como para llenar un tarro de mermelada y el azufre suficiente como para librar a un perro de sus pulgas.
2. Un esqueleto completo le cuesta a un estudiante de medicina entre 5.000 y 7.500 $; solamente tu calavera se podría vender por unos 450 $.
3. Tu boca produce casi un litro de saliva al día.
4. El Demodex folliculorum posee ocho patas rechonchas y un rabo. Mide casi un tercio de milímetro de longitud, y le encanta cobijarse en los cálidos y aceitosos pozos de tus folículos pilosos. La mayoría de los adultos poseen a este ácaro en las pestañas, y muy a menudo también en los pezones.
5. Tienes aproximadamente 4.000 glándulas de la cera en cada oído.
6. La deposición de un adulto medio pesa unos 120 gramos. La mitad del contenido de tus heces se compone de los cuerpos muertos de las bacterias que viven en tus intestinos.
7. El pie de un adulto medio exuda un cuarto de litro de sudor cada día.
8. Si no fuera por la viscosa mucosa que se adhiere y cubre las paredes de tu tripa, tu estómago se digeriría a si mismo fácilmente.
9. A lo largo de su vida un humano medio orinará 41.600 litros de líquido. (Imaginaos una piscina de 8,50m x 4,50m x 1,30m)
10. Un hombre que pesase 90 kilos alimentaría a 100 caníbales de una sentada.
Traducido de 10 Things You Might’ve Been Better Off Not Knowing About Your Body
1. El cuerpo de un humano medio comprende la suficiente grasa como para hacer siete pastillas de jabón, el hierro suficiente como para hacer un clavo mediano, el potasio suficiente como para disparar un cañón de juguete, la cal suficiente como para encalar a un pequeño gallinero, el azúcar suficiente como para llenar un tarro de mermelada y el azufre suficiente como para librar a un perro de sus pulgas.
2. Un esqueleto completo le cuesta a un estudiante de medicina entre 5.000 y 7.500 $; solamente tu calavera se podría vender por unos 450 $.
3. Tu boca produce casi un litro de saliva al día.
4. El Demodex folliculorum posee ocho patas rechonchas y un rabo. Mide casi un tercio de milímetro de longitud, y le encanta cobijarse en los cálidos y aceitosos pozos de tus folículos pilosos. La mayoría de los adultos poseen a este ácaro en las pestañas, y muy a menudo también en los pezones.
5. Tienes aproximadamente 4.000 glándulas de la cera en cada oído.
6. La deposición de un adulto medio pesa unos 120 gramos. La mitad del contenido de tus heces se compone de los cuerpos muertos de las bacterias que viven en tus intestinos.
7. El pie de un adulto medio exuda un cuarto de litro de sudor cada día.
8. Si no fuera por la viscosa mucosa que se adhiere y cubre las paredes de tu tripa, tu estómago se digeriría a si mismo fácilmente.
9. A lo largo de su vida un humano medio orinará 41.600 litros de líquido. (Imaginaos una piscina de 8,50m x 4,50m x 1,30m)
10. Un hombre que pesase 90 kilos alimentaría a 100 caníbales de una sentada.
Traducido de 10 Things You Might’ve Been Better Off Not Knowing About Your Body
Decapitacion
Decapitación
Casi instantáneo
Perder la cabeza, aunque suene espantoso, puede ser una de las formas más rápidas y menos dolorosas de morir - siempre que el verdugo sea habilidoso, la cuchilla esté afilada, y el condenado no se mueva.
La cumbre de la tecnología en decapitaciones es, por supuesto, la guillotina. Adoptada oficialmente por el gobierno francés en 1792, era vista como más humana que otros métodos de ejecución. Según los testimonios de la época, la primera vez que la guillotina fue usada en público, los espectadores quedaron horrorizados por la velocidad de la muerte.
Podrá ser rápida, pero no obstante se cree que la consciencia no se pierde tras el corte de la médula espinal. Un estudio realizado con ratas en 1991 descubrió que el cerebro tarda 2,7 segundos en consumir el oxígeno de la sangre de la cabeza; la cifra equivalente para humanos se ha calculado en unos 7 segundos. Algunos informes históricos macabros que datan del período post-revolucionario en Francia, citaban que los ajusticiados movían los ojos y la boca durante 15 o 30 segundos tras el golpe de la cuchilla, aunque podría tratarse de espamos de horror o reflejos post-mortem.
Si terminas por perder la cabeza, pero no tienes la fortuna de que esto suceda en la guillotina, o mediante una hoja muy afilada y bien blandida, el tiempo de conciencia ,y por tanto de dolor, podría ser mucho más largo. En 1587, el verdugo de María I de Escocia necesito tres intentos para cortarle la cabeza con su hacha. Tuvo que acabar el trabajo con un cuchillo.
Una décadas antes, en 1541, Margaret Pole, la Condesa de Salisbury, fue ejecutada en la Torre de Londres. La arrastraron hasta el patíbulo, pero se negó a colocar la cabeza sobre el tronco. El inexperto verdugo le hizo una herida profunda de hacha en el hombro, y no en el cuello. Según algunos testimonios, la condesa saltó del patíbulo y el verdugo tuvo que ir tras ella hasta capturarla, tras lo cual necesitó asestarle 11 golpes antes de matarla.
Traducido parcialmente de Death special: How does it feel to die?
Extraido de MaikelNai
Casi instantáneo
Perder la cabeza, aunque suene espantoso, puede ser una de las formas más rápidas y menos dolorosas de morir - siempre que el verdugo sea habilidoso, la cuchilla esté afilada, y el condenado no se mueva.
La cumbre de la tecnología en decapitaciones es, por supuesto, la guillotina. Adoptada oficialmente por el gobierno francés en 1792, era vista como más humana que otros métodos de ejecución. Según los testimonios de la época, la primera vez que la guillotina fue usada en público, los espectadores quedaron horrorizados por la velocidad de la muerte.
Podrá ser rápida, pero no obstante se cree que la consciencia no se pierde tras el corte de la médula espinal. Un estudio realizado con ratas en 1991 descubrió que el cerebro tarda 2,7 segundos en consumir el oxígeno de la sangre de la cabeza; la cifra equivalente para humanos se ha calculado en unos 7 segundos. Algunos informes históricos macabros que datan del período post-revolucionario en Francia, citaban que los ajusticiados movían los ojos y la boca durante 15 o 30 segundos tras el golpe de la cuchilla, aunque podría tratarse de espamos de horror o reflejos post-mortem.
Si terminas por perder la cabeza, pero no tienes la fortuna de que esto suceda en la guillotina, o mediante una hoja muy afilada y bien blandida, el tiempo de conciencia ,y por tanto de dolor, podría ser mucho más largo. En 1587, el verdugo de María I de Escocia necesito tres intentos para cortarle la cabeza con su hacha. Tuvo que acabar el trabajo con un cuchillo.
Una décadas antes, en 1541, Margaret Pole, la Condesa de Salisbury, fue ejecutada en la Torre de Londres. La arrastraron hasta el patíbulo, pero se negó a colocar la cabeza sobre el tronco. El inexperto verdugo le hizo una herida profunda de hacha en el hombro, y no en el cuello. Según algunos testimonios, la condesa saltó del patíbulo y el verdugo tuvo que ir tras ella hasta capturarla, tras lo cual necesitó asestarle 11 golpes antes de matarla.
Traducido parcialmente de Death special: How does it feel to die?
Extraido de MaikelNai
lunes, 5 de noviembre de 2007
Inventos
Este invento va para aquellos que sean bastante religiosos.
Es impresionante como la tecnología inunda cada aspecto de nuestras vidas: consoladores programables (no me preguntéis de donde lo se), muñecas hinchables (la tecnología de los plásticos!!), móviles, ordenadores, chips, porno, televisión, lsd, dvd, cd, mdma y un sin fin de aportaciones a nuestras vidas gracias a la tecnología.
Pero como olvidarse de la tecnología en la religión. Muchos hemos visto en películas y en series norte americanas como a las biblias de los hostales típicos de carretera hay que echarles una monedilla para leerla (¿¿que no habremos aprendido de la televisión a la norte americana?? otra de tantas tecnologías), pues ahora para todos aquellos creyentes que estén hartos de contar bolitas y perderse por cual rosario van, aqui hemos encontrado su invento. El rosario electrónico.
Dispositivo electrónico para el rezo de las oraciones del rosario, caracterizado esencialmente por estar configurado por una carcasa o cuerpo de reducidas dimensiones a modo de contenedor en cuyo interior se ubica el circuito electrónico (1) que comprende un microprocesador preprogramado (2), un led (3) o señalización óptica yo sonora, los medios de alimentación precisos (4), un sistema de vibración (6), y un pulsador (5).
Dispositivo electrónico para el rezo de las oraciones del rosario, caracterizado esencialmente porque la carcasa o contenedor del circuito electrónico (1) puede incorporar en su superficie grafismos diversos.
Dispositivo electrónico para el rezo de las oraciones del rosario, según la 1 y 2 reivindicaciones, caracterizado esencialmente porque este dispositivo puede incorporar otros elementos como un selector de la señal visual / sonora, un circuito sonoro o una pantalla o display.
Dispositivo electrónico para el rezo de las oraciones del rosario, la 1,2, y 3 reivindicaciones, caracterizado esencialmente porque este dispositivo puede incorporar medios de anclaje o sujeción sobre otras superficies, pudiendo ser solidario igualmente a otros elementos que actúen como nexo de unión entre susodicho dispositivo y otros artículos como por ejemplo, argollas modo de llavero.
Es impresionante como la tecnología inunda cada aspecto de nuestras vidas: consoladores programables (no me preguntéis de donde lo se), muñecas hinchables (la tecnología de los plásticos!!), móviles, ordenadores, chips, porno, televisión, lsd, dvd, cd, mdma y un sin fin de aportaciones a nuestras vidas gracias a la tecnología.
Pero como olvidarse de la tecnología en la religión. Muchos hemos visto en películas y en series norte americanas como a las biblias de los hostales típicos de carretera hay que echarles una monedilla para leerla (¿¿que no habremos aprendido de la televisión a la norte americana?? otra de tantas tecnologías), pues ahora para todos aquellos creyentes que estén hartos de contar bolitas y perderse por cual rosario van, aqui hemos encontrado su invento. El rosario electrónico.
Dispositivo electrónico para el rezo de las oraciones del rosario, caracterizado esencialmente por estar configurado por una carcasa o cuerpo de reducidas dimensiones a modo de contenedor en cuyo interior se ubica el circuito electrónico (1) que comprende un microprocesador preprogramado (2), un led (3) o señalización óptica yo sonora, los medios de alimentación precisos (4), un sistema de vibración (6), y un pulsador (5).
Dispositivo electrónico para el rezo de las oraciones del rosario, caracterizado esencialmente porque la carcasa o contenedor del circuito electrónico (1) puede incorporar en su superficie grafismos diversos.
Dispositivo electrónico para el rezo de las oraciones del rosario, según la 1 y 2 reivindicaciones, caracterizado esencialmente porque este dispositivo puede incorporar otros elementos como un selector de la señal visual / sonora, un circuito sonoro o una pantalla o display.
Dispositivo electrónico para el rezo de las oraciones del rosario, la 1,2, y 3 reivindicaciones, caracterizado esencialmente porque este dispositivo puede incorporar medios de anclaje o sujeción sobre otras superficies, pudiendo ser solidario igualmente a otros elementos que actúen como nexo de unión entre susodicho dispositivo y otros artículos como por ejemplo, argollas modo de llavero.
Piropos para no perder el tiempo
Buscando por algunos lares de la red, he encontrado una serie de frasecillas para ligar y dejar boquiabiert@ al /a chic@ de turno.
Espero que esta recopilacion les sirva de gran ayuda ya que a mi parecer no son demasiado utiles mas que para cuando el graduaje de alcohol en sangre es superior al recomendable y los dolores son apenas perceptibles. En todo caso el destinatario o destinataria de alguno de estos piropos debería sentirse adulado o al menos agradecido desde mi punto de vista (ya quisiera yo que me lanzasen alguno de estos piropazos) ahí van todos:
1-¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2- joder niñ@ tu padre debía tener el cipote como el cincel d Miguel ángel pa hacer semejante escultura
3-Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4- Dime quién es tu ginecólogo para chuparle los dedos
5-Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo
6- anda yaaaa...que no tengo pelos en la boca porque tu no quieres!!!!
7-Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo
8-Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
9-¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
10-Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio
11-Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Espero que esta recopilacion les sirva de gran ayuda ya que a mi parecer no son demasiado utiles mas que para cuando el graduaje de alcohol en sangre es superior al recomendable y los dolores son apenas perceptibles. En todo caso el destinatario o destinataria de alguno de estos piropos debería sentirse adulado o al menos agradecido desde mi punto de vista (ya quisiera yo que me lanzasen alguno de estos piropazos) ahí van todos:
1-¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2- joder niñ@ tu padre debía tener el cipote como el cincel d Miguel ángel pa hacer semejante escultura
3-Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4- Dime quién es tu ginecólogo para chuparle los dedos
5-Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo
6- anda yaaaa...que no tengo pelos en la boca porque tu no quieres!!!!
7-Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo
8-Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
9-¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
10-Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio
11-Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Agujeros negros
Según la wikipedia:
"Un agujero negro u hoyo negro es una región finita del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera la luz, puede escapar de dicha región."
A distinción de mi creencia sobre lo que es un agujero negro (de el que creo solo salen cosas, por lo general flatulencias) esta definición de agujero negro da mayor juego al asunto ya que en búsqueda de donde dejar la mierda (no desechandola sino absorbiéndola), he encontrado el mejor lugar en donde hacerlo. ¡¡Gracias wikipedia!!¡¡Gracias astrofisica!!
habría unas cuantas cosas de las que me desharía en un lugar como este ademas de el metano producido por algunos agujeros negros y sus respectivas masas que aveces crean campos gravitatorios de tal magnitud que al presionado de un botón se colapsan sobre si mismos. Desecharia quizás toda la mierda que producimos ya que poco alimenticia es, al menos de que usted se considere una cucaracha cosa la cual respeto, y una gran cantidad de gente (calculos aproximados, unos 6200 millones) y un par de extraterrestres que por ahi me se nos han llenado la historia de controversia, misterio y conspiranoyas (no se si se escribe así).
Ustedes señores del mundo de la red intra-cerebral ¿¿que indeseables cosas desecharían por este agujero no flatulento??
"Un agujero negro u hoyo negro es una región finita del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera la luz, puede escapar de dicha región."
A distinción de mi creencia sobre lo que es un agujero negro (de el que creo solo salen cosas, por lo general flatulencias) esta definición de agujero negro da mayor juego al asunto ya que en búsqueda de donde dejar la mierda (no desechandola sino absorbiéndola), he encontrado el mejor lugar en donde hacerlo. ¡¡Gracias wikipedia!!¡¡Gracias astrofisica!!
habría unas cuantas cosas de las que me desharía en un lugar como este ademas de el metano producido por algunos agujeros negros y sus respectivas masas que aveces crean campos gravitatorios de tal magnitud que al presionado de un botón se colapsan sobre si mismos. Desecharia quizás toda la mierda que producimos ya que poco alimenticia es, al menos de que usted se considere una cucaracha cosa la cual respeto, y una gran cantidad de gente (calculos aproximados, unos 6200 millones) y un par de extraterrestres que por ahi me se nos han llenado la historia de controversia, misterio y conspiranoyas (no se si se escribe así).
Ustedes señores del mundo de la red intra-cerebral ¿¿que indeseables cosas desecharían por este agujero no flatulento??
New Blog
Me doy la bienvenida al mundo del blog ya que he entrado yo por mi propio "pie".
Muy buenas señor blog, ha sido un encanto encontrarlo a usted por aquí.
Ya iré agregando cosas para que su in-llenable tripa de la información este repleta de caracteres binarios representados sobre un periférico de salida pero antes habiendo pasado por su gran cerebro microscópico. (¿¿como puede ser que a un ordenador lo hacen mas pequeño y se hace mas listo mientras que un hombre es mas grande haciendo un ordenador mas pequeño pero a su vez mas listo que el??)
Para preguntas tontas ninguna respuesta ¿¿o si??
Muy buenas señor blog, ha sido un encanto encontrarlo a usted por aquí.
Ya iré agregando cosas para que su in-llenable tripa de la información este repleta de caracteres binarios representados sobre un periférico de salida pero antes habiendo pasado por su gran cerebro microscópico. (¿¿como puede ser que a un ordenador lo hacen mas pequeño y se hace mas listo mientras que un hombre es mas grande haciendo un ordenador mas pequeño pero a su vez mas listo que el??)
Para preguntas tontas ninguna respuesta ¿¿o si??
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